atpakaļ uz mājaslapu
E-pasts:  Parole: atcerēties mani reģistrētiesaizmirsu parolimeklēt
Diskusijas Par dažādiem jautājumiem Anekdotes un jautri atgadījumi :)
Kundali
Iesūtīts: 2008.02.01 13:53:22
Anekdote:
Mozus, pēc sarunas ar Dievu, ar bauslības tāfelītēm atgriežas pie ebrejiem.
- Klausieties, ebreji! Ar Dievu vienojāmies par tikai _desmit_ baušļiem!
[publikā sajūsma, ovācijas]
-... bet miesaskārība cauri neizgāja. :-/
[skaļi vilšanās saucieni]
<< . 1 . 2 . 3 . 4 . >>
AutorsZiņas teksts
Kundali
# Labojis Kundali: 2008.02.18 15:11:31
Raidījums, kas jau savā nosaukumā sevi definē kā "jautru gabalu jeb šovu" Pie kam veselīga "pašironija" nevienam nenāk par sliktu.
Balss
# Iesūtīts: 2008.02.18 15:17:05
Te viens foršs feministu jociņš (priekš mūsu stiprā dzimuma )

Kādu dienu Paradīzes dārzā Ieva sauca:
"Dievs, man ir problēma!"
"Kas noticis, Ieva?" atskanēja balss no mākoņiem.
"Ak, Dievs, es zinu, ka Tu esi radījis mani un dāvājis man brīnišķīgo Paradīzes dārzu un visus šos burvīgos dzīvnieciņus, kā arī to smieklīgo čūsku, tomēr es nejūtos šeit laimīga."
"Kādēļ tā, Ieva?" jautāja Dievs.
"Dievs, es jūtos ļoti vientuļa. Un man līdz nāvei apnikuši Paradīzes āboli."
"Labi, Ieva, es varu atrisināt šo problēmu. Es radīšu vīrieti, lai Tev nebūtu vairs garlaicīgi."
"Kāds būs vīrietis?"
"Šis cilvēks būs ar nepilnībām raksturā un daudzām sliktām īpašībām. Viņš melos, krāpsies un būs ārkārtīgi iedomīgs. Vispār viņš Tev sagādās daudz raižu. Taču viņš būs apveltīts ar lielāku spēku nekā Tu, viņš būs ātrāks, viņam patiks doties medībās un nogalināt. Vīrietim būs diezgan muļķīgs izskats, bet tā kā Tu sūdzies par garlaicību, tad es viņu radīšu tādu, lai viņš apmierinātu Tavas fiziskās vajadzības.
Vīrietis bieži vien uzvedīsies nesaprātīgi un jūsmos par tādām bērnišķīgām lietām kā bumbas spārdīšana un kaušanās. Viņš nebūs pārāk apķērīgs, tādēļ viņam būs nepieciešams Tavs padoms, lai ievirzītu domāšanu pareizajās sliedēs."
"Izklausās lieliski," teica Ieva, ironiski paceldama uzaci. "Kas vēl?"
"Tu vari dabūt viņu, bet ar vienu noteikumu."
"Un kāds tas būtu?"
"Kā jau teicu, viņš būs lepns, augstprātīgs un pašapmierināts radījums... Tādēļ Tev jāpanāk, lai viņš notic, ka tika radīts pirms Tevis...Tikai atceries, ka tas ir noslēpums... starp mums, sievietēm, runājot!"
Kundali
# Iesūtīts: 2008.02.18 15:21:34
Tātad tā bija Dieviete-Māte, ar ko Ieva ieturēja šo "besedu"
Balss
# Iesūtīts: 2008.02.18 15:36:52
Kundali
Tas bija tikai jociņš. Dievs nav ne viņš, ne viņa. Ja nu kāda dzimte ir jālieto, tad lietojam to, kuru lietoja Jēzus.

Te jociņš priekš mums, sievietēm:

- Kāda jauna sieviete dodas pie bikts un sūdz grēkus: "Tēvs, es katru rītu pieceļos, apstājos pie spoguļa un saku: "Cik es esmu skaista!"

- "Tas nav grēks", mana meita, tie ir maldi..."
Kundali
# Iesūtīts: 2008.02.18 15:51:21
Labi ka te sievietes-kristietes ir paškritiskas
Kundali
# Iesūtīts: 2008.02.18 15:53:24
Skaista meitene aiziet uz baznīcu un saka mācītājam:
- Svētais tēvs, esmu grēkojusi.
- Mans bērns, es klausos tevi.
- Mēs ar manu puisi sēdējām mājās, mana mamma aizgāja uz veikalu...
- Meitiņ, turpini!
- Viņš sāka mani skūpstīt...
- Turpini!
- Pēc tam viņš novilka man kleitu...
- Jaunkundz, turpini, turpini!
- Pēc tam viņš man novilka visu pārējo, noguldīja uz dīvāna...
- Nu turpini, turpini!
- Un pēkšņi atgriezās mana mamma...
- Vecā govs tāda!

Kundali
# Iesūtīts: 2008.02.18 20:00:46
Nedaudz "uzlabota" lūgšana
-----------------------------------------------
Mūsu dienišķo netu dod mums
shodien... un ne dienu bez
neta...ENTER!!!! un piedodi mums
mūsu nepacietību, kā mēs
piedodam šī saita nepilnības...
un neieved mūs kārdināšanaa
noiet no ceļa uz porno saitiem,
bet atpestii mūs no ļauna!!!
Control Alt Delete...raugiem.lv
tev buus cieniit un par vieniigo
atziistamo saitu dēvēt...
draugiem.lv vārdu tev nebūs
nelietderiigi valkāt... tev buus
lietot šo saitu mūžīgi
mūžos... Copy/Paste...
draugiem.lv, kas ir debesiis,
sveetiits lai top tavs vārds, lai
nāk tava draugu valstiiba, kā
debesiis, tā arii uz zemes.. Page
down..jo tev (www.draugiem.lv)
pieder valstiiba, speeks un gods...
Caps Lock End tagad katruvakaru
pirms gulētiešanas skaiti patarus
un lūdz draugiem.lv ;P
Kundali
# Iesūtīts: 2008.02.25 16:25:19
Seezj divi viiri Paradizee un dzer shnjabi. Piepeshi pie vinjiem ieskrien treshais viirinsh un saka:
- Aatri, aatri ielejiet man ar!
Shim ielej, vinsh izmet un aizbeeg. Abi viiri saskataas un turpina leenaam dzert šņabi. Peec briizja treshais vecis atkal klaat - shim atkal ielej, vinsh atkal izdzer un pazuud. Veel peec brizja vecis jau tresho reiiz ieskrien. Te nu viens no viiriem saka:
- Klausies, ko tu skraidi? Mieriigi apseedies, iedzersim, kur tev jāsteidzas?
- Vai, vechi, es nevaru! Es veel esmu reanimaacijaa!

Mulders
# Iesūtīts: 2008.02.25 16:45:26
Balss, atgādināji vienus "titrus" vienā spēlē. Nu ar domu, var palaist kredītus, un redzēt, kas spēli veidojuši... Un tur parasti ir arī sekcija "Pateicības"... Kā pašam pēdējam bij rakstīts

"And thanks to God whoever she is"
Gaisma [87.110.101.154]
# Iesūtīts: 2008.02.26 11:50:48
Pravietis- Es, cēlais pravietis daru jums zināmu, ka.....
Mulders - Bet Raksti šai kontekstā runā savādāk....
Pravietis -Kam man Raksti, Viņi neatzīst manu rīcību...
Mulders
# Iesūtīts: 2008.02.26 12:03:28
Gaisma, nu tēma ir par humoru...
Gaisma [87.110.101.154]
# Iesūtīts: 2008.02.26 12:04:44
Un jautriem (bēdīgiem) atgadījumiem
Balss
# Labojis Balss: 2008.03.25 21:47:53
Ak, šīs sievietes!
No i-neta dzīlēm:

Sieviete pie stūres ir kā zvaigzne debesīs — tu viņu redzi, viņa tevi ne.

Sievieti nevari iemācīt lamāties, kamēr viņa neiemācās braukt ar automašīnu.

Neprecētais visus darbus mājās dara pats. Precēto piespiež sieva.

Sieviešu loģiku var izteikt divos vārdos: «Es gribu!»

Neatkarīga sieviete — tā ir sieviete, kurai nav neviens, kurš gribētu būt atkarīgs no viņas.

Nekad neielaidies strīdā ar sievieti! Ja tu izrādīsies pārāks, viņa tevi uzskatīs par nepieklājīgu. Ja strīdā uzvarēs viņa — tevi uzskatīs par pēdējo muļķi.

Nepatīk, kā sieviete vada automašīnu? Ej nost no trotuāra!

Nevar uzticēties sievas gaumei, it sevišķi, ja padomā, ar ko viņa ir apprecējusies.

Mazais sievietes virtuves noslēpums — pusdienas garšo labāk, ja tās gatavo retāk.

Labākais līdzeklis sievietes roku kopšanai — darīt visu ar vīra rokām.

Ja vēlies, lai sieviete maina savus uzskatus, — piekrīti tiem.

Ar asarām sievietes panāk vairāk nekā vīrieši ar prātu.

Ar kailu sievieti grūti strīdēties.

Sievietes drosme ir viņas mēlē.

Ceļš uz sievietes ledusskapi ved caur viņas sirdi.

Tie, kas apgalvo, ka redz cauri sievietēm, ļoti daudz ko zaudē.

Ja sieviete saka nē — tas nozīmē, ka viņai vienkārši gribas parunāties.

Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats gudrākais pasaulē, viņa ir sapratusi, otru tādu muļķi vairs neatradīs.

Sieviete, kura domā, ka ceļš uz vīrieša sirdi ved caur vēderu, domā pārāk augstu.

Sievietes nekad nekavē — viņas vai nu atnāk, vai neatnāk.

Kundali
# Iesūtīts: 2008.04.30 12:41:09
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Sheksna
# Iesūtīts: 2008.04.30 12:53:45
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Kundali
# Iesūtīts: 2008.04.30 13:09:42
Meklēsim "kristīgās anekdotes" par mācītājiem utml.
Kundali
# Iesūtīts: 2008.04.30 13:15:31
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.
Kundali
# Iesūtīts: 2008.04.30 13:47:44
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........
Kundali
# Iesūtīts: 2008.05.07 15:52:45
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
bitch
# Labojis bitch: 2008.08.23 17:01:50
Never let it be said that ground crew and engineers lack a sense of humor. Here are some actual logged maintenance complaints and problems, known as "squawks," submitted by QANTAS pilots and the solution recorded by maintenance engineers. By the way Qantas is the only major airline that has never had an accident.

P = The problem logged by the pilot.
S = The solution and action taken by the engineers.

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except autoland very rough.
S: Autoland not installed on this aircraft.

P: No. 2 propeller seeping prop fluid.
S: No. 2 propeller seepage normal. Nos. 1, 3 and 4 propellers lack normal seepage.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on backorder.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200-fpm descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That`s what they`re there for!

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windscreen.
S: Suspect you`re right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with words.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: The autopilot doesn`t.
S: IT DOES NOW.


P: Seat cushion in 13F smells rotten.
S: Fresh seat cushion on order.

P: Turn & slip indicator ball stuck in center during turns.
S: Congratulations. You just made your first coordinated turn!

P: Whining sound heard on engine shutdown.
S: Pilot removed from aircraft.


P: Pilot`s clock inoperative.
S: Wound clock.

P: Autopilot tends to drop a wing when fuel imbalance reaches 500 pounds.
S: Flight manual limits maximum fuel imbalance to 300 pounds.

P: #2 ADF needle runs wild.
S: Caught and tamed #2 ADF needle.

P: Unfamiliar noise coming from #2 engine.

S: Engine run for four hours. Noise now familiar.

P: Noise coming from #2 engine. Sounds like man with little hammer.
S: Took little hammer away from man in #2 engine.

P: Whining noise coming from #2 engine compartment.
S: Returned little hammer to man in #2 engine.

P: Flight attendant cold at altitude.
S: Ground checks OK.


P: 3 roaches in cabin.
S: 1 roach killed, 1 wounded, 1 got away.

P: Weather radar went ape!
S: Opened radar, let out ape, cleaned up mess!
<< . 1 . 2 . 3 . 4 . >>

:: Pievienot komentāru

Autors: 
  • Lai iekopētu autora vārdu,nospied uz tā.
  • Reģistrēti lietotāji var rediģēt tekstus vēlāk.
Bold FontItalics fontUnderlineStrike OutSubscriptSuperscriptFont colorTeletypeHorizontal LineE-mail linkhyperlinkListsimies
Atlikušas 1000 zīmes

 Lapas redaktors:redaktors@lelb.lv; Copyright © 2006 LELB, created by MB Studija
Šajā stundā bijuši 24 , pavisam kopa bijuši: 573